résumé de la suite de phrases

Il était une fois sur la place d'un petit village, un petit chat qui se promenait, ce chat appartenait à un vieil homme qui habitait au coin de la rue. C'était un vieux con que personne n'aimait et qui mangeait des cacahuettes quant il pouvait s'en acheter car vu que personne ne l’aimait il ne trouvait pas de boulot. Donc sa vie se résumait à mendier comme un boulet en chantant Edit Piaf dans les rues, mais comme c'est un vieux con qui chante comme une merde, personne ne lui donne de pièces. Ce vieil homme donc, un jour rencontra un autre mendiant comme lui moche et con mais pas autant que lui quand même. Ils décidèrent de manger le chat qui sur le feu encore en vie poussa des cris strident pendant que ses poils commençaient à se consumer. Les deux vieux furent alors pris d'assaut par le groupe d'intervention de la SPA et il fuirent mais malheureusement l'autre clochard se fit prendre, mais fit vite libéré car il sentait un mélange de cognac d'huile d'olive de garum et d'un mélange de calendos qui traînait depuis des mois dans les fond du frigo et d'un pet tout droit sortit des entrailles qui, on se le demande bien, est rester 4 jours dans les intestin. Mais le groupe de la SPA en avait rien à foutre parce qu'il portait des masques à gaz. Une fois libéré il retourna tout de même récupérer les os parce que ça fait beau en collier, en carillon ou dessus la cheminée mais il oublia vite les carillons parce qu'il avait oublié qu'il avait pas de maison donc pas de cheminé. Apres une journée forte en émotion et en odeur, les deux clochards décidèrent de vivre ensemble dans un carton commun. Mais rapidement maître clochard par l'odeur dégoûtante vira le deuxième clochard à coups d'os de chat et se retrouva seul dans son carton et sans son chat maintenant. Pendant plus d'un mois il resta seul, sans amis, dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trottoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons.

Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon, t'es trop un blaireau faut le faire cuir ton rat !" Il lui répondit alors : " mais je t'emmeeeerde vieux chnok ! " "Si je veux bouffer mon rat cru et chopper la grippe aviaire c'est mon problème pas le tien spèce de vieux barbu pervers ! Va plutôt dire à tes catholiques d'arrêter de violer des gamins !! " . Dieu fort fâché sortit de ses nuages avec son M16 et commença a essayer de le canarder. " Je vais t'envoyer tutoyer les anges, misérable con" dit dieu. Le clochard, lui jeta alors sur dieu des pierres ramassées au hasard, qui riposta avec une grenade. Mais la grenade n'avait pas explosé car Satan ne voulait pas que le vieux chnok crève (ou du moins qu'il meurt ainsi), Dieu se mit alors dans un état qui dépasse l'impossible et du haut de la troposphère il commença à insulter Satan et le clochard qui se marrait bien. Afin de régler le désaccord, Dieu et Satan décidèrent de faire une partie de ping-pong, celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balle de ping pong géante, ayant juste le temps de se demander ce que pouvait bien foutre une balle de ping-pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein milieu puis repartit, il avait d'autre téléthubies à combattre. C’était donc le dernier point, le match était serré et c'est alors que Superman vit que Satan lui avait piqué la couleur de son slip et décida de revenir en toucher 2 mots à Satan. Après quelques minutes d'explication, pour ne pas faire d'histoire, Satan accepta d'enlever son slip, il commença donc à jouer la dernière partie... sans son slip. Mais Superman très têtu s'interposa encore car Satan avait aussi la peau de la même couleur que son slip ... Trop c'était trop, Satan envoya Superman en enfer, récupéra son slip, et Superman finit bouffé par le cerbère mais c'est alors qu'Ulysse qui essayait encore de revenir à Ithaque rentra en enfer pour voir son pote et Superman pu alors sortir puisqu'il savait voler et buta le cerbère à coup de laser au passage. Satan qui avait prévu le coup avait décidé de détruire le monde et ne garder que le clochard pour finir cette putin de partie de ping-pong avec dieu ... dans l'espace. Mais Superman qui avait réussit à quitter la Terre à temps décida de tourner autour à la vitesse de la lumière et retourna la Terre dans le passé. Satan essoufflé de son effort pour détruire la Terre n'eu pas le temps de voir le smash de Dieu, perdit le match et Superman se tailla vite fait vers Krypton tout content pour aller se fumer de la kryptonite (elle est moins chère là-bas). Finalement Satan se rendit compte que Dieu avait truqué la table, Satan et dieu laissèrent donc finalement le clochard repartir pour vivre dans son carton.

Pendant qu'il se faisait chier dans son carton qui commençait à se bien trempé parce qu'il fait un temps de chiotte dehors .Il se décida à partir, dans le carton voisin a cause d’une poussé de toxicomanie et parti chercher du cannabis chez son cousin, qui malheureusement avais épuiser toute ses récolte car elles avaient été détruites par des sauterelles qui allait au Hellfest. Le clochard piqua une crise et tua son cousin avec les pots des plans de cannabis. Il décida alors d'aller en chercher ailleurs. Mais chez qui pouvais t'il aller ? Il se creusa la tête et pria dieu de lui faire tombé du cannabis, mais étant donné que dieu et lui était fâchés, il parti donc en quête du dieu cannabis qui habitait dans une forêt. Cette forêt cannabissienne inhabitée et introuvable était recherchée de tout consommateur. Il parti alors en Jamaïque pour trouver la forêt. Mais ce n’était pas le bon pays !!! Il était tombé sur un pays inconnu et inhabité avec de l'argile par terre où le cannabis ne poussait pas ...un pays de merde quoi. Alors qu'il parcourait l'Amazonie à dos d'éléphant quand un arbre lui tomba dessus ! Heureusement c'était plutôt un morceau de bambou qu'il donna à bouffer à son éléphant, il continua donc sa route et aucun arbre ne le fit plus chier par la suite. Après des jours passés sur son éléphant il approchait du coeur de la forêt mais il y avait des gros arbres devant lui qui l'empêchait d'avancer plus profondément ! Il décida alors d'y aller sans son éléphant qu'il laissa aller brouté des baobabs, à la place il trouva une femelle éléphant, ils vécurent heureux et firent plein d'éléphanteaux que le clochard fit griller à la broche car y'avait rien a bouffer d'autre que de la verdure dans cette forêt. Il se retrouvait donc comme un pauvre pochtron seul dans la forêt amazonienne mais en fait non car il avait oublié les 2 parents éléphants qui s'étaient enfuis depuis longtemps, il s'enfonça donc à pied toujours plus loin dans la forêt. Quand il sentit une odeur de cannabis grillé. Il couru dans cette direction et tomba nez a nez avec une bande de flamants roses complètement stone. Il décida alors de courir après pour leur arracher leur roulés, ce fut sans succès. Sauf pour un flamant rose particulièrement shooté qu'il arriva à attraper, mais qui malheureusement n'avait pas de roulé, c'était en fait un carambar. Heureusement un autre flamant rose avait laissé tombé son roulé par terre dans la panique et le clochard le ramassa mais il fut vite déçu car il était tombé dans l'eau et il n'avait pas de briquet. Mais il s'en inquiéta peu car il venait de s'apercevoir qu'il avait un plant de cannabis juste devant lui et il avait sur lui des feuilles à rouler. Il venait de finir son roulé mais il se rendit compte qu'il n'avait pas de briquet. Il décida donc d’aller en acheter un au Lidl du coin. Une fois revenu il fit rapidement sécher le cannabis et s'alluma un bédo... Et au moment où il s'apprêta à le mettre dans sa bouche, les flamants roses s'envolèrent (ils volaient pas droits faut dire). Mais il en avait rien à faire, il était déjà quasiment shooté. Peu de temps après avoir fumé son 1er bedo il s'apprêta à allumer le deuxième mais le groupe des tortues ninja lui tomba dessus et voulait lui racketter son unique et dernier bedo !

Je pense que un jour où j'aurais le temps je m'amuserai à mettre le texte avec différentes couleurs de manière à ce que l'on sache qui a écrit quoi.

EDIT : Si vous pouviez ne serais-ce que commencer a mettre ce que vous avez ecrit dans votre couleur cela serait sympa Nous finirons si vous n'avez pas tout fait ! ( Darmon c'est deja fait )

Darmon
Séphirot
Zarrock
R2GII
Dwearz
Oblivion