jeu : suite de phrases

Mais il en avait rien a faire, il était deja quasiment shooté. Peu de temps apres avoir fumé son 1er bedo il s'appretta à allumer le deuxieme mais le groupe des tortues ninja lui tomba dessus et voulait lui raquetter son unique et dernier bedo ! Le clochard rentra dans un état de folie sanguinaire et étripa les tortue ninja, mais la tortue rouge particulièrement acharné réussi à lui piquer son bedo qu'il regretta vite quand il vit que le clochard lui avait piquer ses dagues de ninja. Mais la tortue ninja s'était réfugiée dans sa carapace et les dagues étaient inefficaces, il la transperca alors avec un pic à brochette trouvé par terre. La tortue sortie alors en beuglent de sa coquille...le clochard espérais recupérer son bedo mais la tortue l'avais fini : "Tu l'as dans le cul hahahaheuheurrrr... argggggfff". Il se mit alors dans une rage de demon ...

Mais il en avait rien a faire, il était deja quasiment shooté. Peu de temps apres avoir fumé son 1er bedo il s'appretta à allumer le deuxieme mais le groupe des tortues ninja lui tomba dessus et voulait lui raquetter son unique et dernier bedo ! Le clochard rentra dans un état de folie sanguinaire et étripa les tortue ninja, mais la tortue rouge particulièrement acharné réussi à lui piquer son bedo qu'il regretta vite quand il vit que le clochard lui avait piquer ses dagues de ninja. Mais la tortue ninja s'était réfugiée dans sa carapace et les dagues étaient inefficaces, il la transperca alors avec un pic à brochette trouvé par terre. La tortue sortie alors en beuglent de sa coquille...le clochard espérais recupérer son bedo mais la tortue l'avais fini : "Tu l'as dans le cul hahahaheuheurrrr... argggggfff". Il se mit alors dans une rage de demon,mais tout à coup, blancheneige sortit du buisson et lui sortit sa pomme a la cocaine qui ets tres réputer dans ton le pays

Mais il en avait rien a faire, il était déjà quasiment shooté. Peu de temps après avoir fumé son 1er bedo il s'appretta à allumer le deuxième mais le groupe des tortues ninja lui tomba dessus et voulait lui raquetter son unique et dernier bedo ! Le clochard rentra dans un état de folie sanguinaire et étripa les tortue ninja, mais la tortue rouge particulièrement acharné réussi à lui piquer son bedo qu'il regretta vite quand il vit que le clochard lui avait piquer ses dagues de ninja. Mais la tortue ninja s'était réfugiée dans sa carapace et les dagues étaient inefficaces, il la transperça alors avec un pic à brochette trouvé par terre. La tortue sortie alors en beuglent de sa coquille...le clochard espérais récupérer son bedo mais la tortue l'avais fini : "Tu l'as dans le cul hahahaheuheurrrr... argggggfff". Il se mit alors dans une rage de démon,mais tout à coup, blanche neige sortit du buisson et lui sortit sa pomme a la cocaïne qui est très réputer dans ton le pays, cependant il en voulait pas ! Il voulait absolument un putain de bédo et défonce bien la gueule !!

La tortue sortie alors en beuglent de sa coquille...le clochard espérais récupérer son bedo mais la tortue l'avais fini : "Tu l'as dans le cul hahahaheuheurrrr... argggggfff". Il se mit alors dans une rage de démon,mais tout à coup, blanche neige sortit du buisson et lui sortit sa pomme a la cocaïne qui est très réputer dans ton le pays, cependant il en voulait pas ! Il voulait absolument un putain de bédo et défonce bien la gueule ! Les 7 nains arrivèrent en tenue d'infirmier et ils emportèrent blanche neige qui ne revint plus jamais faire chier le clochard...

La tortue sortie alors en beuglent de sa coquille...le clochard espérais récupérer son bedo mais la tortue l'avais fini : "Tu l'as dans le cul hahahaheuheurrrr... argggggfff". Il se mit alors dans une rage de démon,mais tout à coup, blanche neige sortit du buisson et lui sortit sa pomme a la cocaïne qui est très réputer dans ton le pays, cependant il en voulait pas ! Il voulait absolument un putain de bédo et défonce bien la gueule ! Les 7 nains arrivèrent en tenue d'infirmier et ils emportèrent blanche neige qui ne revint plus jamais faire chier le clochard. Le clochard alors mit les 2 dagues dans le cul de la tortue et se barra chercher d'autre bedo la laissant agoniser.

Il voulait absolument un putain de bédo et défonce bien la gueule ! Les 7 nains arrivèrent en tenue d'infirmier et ils emportèrent blanche neige qui ne revint plus jamais faire chier le clochard. Le clochard alors mit les 2 dagues dans le cul de la tortue et se barra chercher d'autre bedo la laissant agoniser. Mais plutot que de se contenter de fumer le cannabis qui poussait là il décida de poursuivre sa quête du dieu...

Il voulait absolument un putain de bédo et défonce bien la gueule ! Les 7 nains arrivèrent en tenue d'infirmier et ils emportèrent blanche neige qui ne revint plus jamais faire chier le clochard. Le clochard alors mit les 2 dagues dans le cul de la tortue et se barra chercher d'autre bedo la laissant agoniser. Mais plutot que de se contenter de fumer le cannabis qui poussait là il décida de poursuivre sa quête du dieu et il decida de prier. Il prit donc son crusifix en forme de feuille de cannabis et des bougies au vapeur de cannabis et commença son rituel chamanique.

Le clochard alors mit les 2 dagues dans le cul de la tortue et se barra chercher d'autre bedo la laissant agoniser. Mais plutot que de se contenter de fumer le cannabis qui poussait là il décida de poursuivre sa quête du dieu et il decida de prier. Il prit donc son crusifix en forme de feuille de cannabis et des bougies au vapeur de cannabis et commença son rituel chamanique. Alors les nuages s'écartèrent, la terre trembla et les oiseaux de la forêt s'envolèrent...

Le clochard alors mit les 2 dagues dans le cul de la tortue et se barra chercher d'autre bedo la laissant agoniser. Mais plutot que de se contenter de fumer le cannabis qui poussait là il décida de poursuivre sa quête du dieu et il decida de prier. Il prit donc son crusifix en forme de feuille de cannabis et des bougies au vapeur de cannabis et commença son rituel chamanique. Alors les nuages s'écartèrent, la terre trembla et les oiseaux de la forêt s'envolèrent et le dieux du cannabis tomba lourdement par terre accompagné de plusieurs bedos de 5 mètre de long et d'un chicha géant qui lui servait de siège.

Le clochard alors mit les 2 dagues dans le cul de la tortue et se barra chercher d'autre bedo la laissant agoniser. Mais plutot que de se contenter de fumer le cannabis qui poussait là il décida de poursuivre sa quête du dieu et il decida de prier. Il prit donc son crusifix en forme de feuille de cannabis et des bougies au vapeur de cannabis et commença son rituel chamanique. Alors les nuages s'écartèrent, la terre trembla et les oiseaux de la forêt s'envolèrent et le dieux du cannabis tomba lourdement par terre accompagné de plusieurs bedos de 5 mètre de long et d'un chicha géant qui lui servait de siège.A la vu de cette aparition divine, le clochard fondit en larme de joie...

Le clochard alors mit les 2 dagues dans le cul de la tortue et se barra chercher d'autre bedo la laissant agoniser. Mais plutot que de se contenter de fumer le cannabis qui poussait là il décida de poursuivre sa quête du dieu et il decida de prier. Il prit donc son crusifix en forme de feuille de cannabis et des bougies au vapeur de cannabis et commença son rituel chamanique. Alors les nuages s'écartèrent, la terre trembla et les oiseaux de la forêt s'envolèrent et le dieux du cannabis tomba lourdement par terre accompagné de plusieurs bedos de 5 mètre de long et d'un chicha géant qui lui servait de siège. A la vu de cette aparition divine, le clochard fondit en larme de joie : "Yééééé mon frère que la paix et le cannabis soit avec toi ! lui dit le dieux entre deux bouffés de bedos".

Le clochard alors mit les 2 dagues dans le cul de la tortue et se barra chercher d'autre bedo la laissant agoniser. Mais plutot que de se contenter de fumer le cannabis qui poussait là il décida de poursuivre sa quête du dieu et il decida de prier. Il prit donc son crusifix en forme de feuille de cannabis et des bougies au vapeur de cannabis et commença son rituel chamanique. Alors les nuages s'écartèrent, la terre trembla et les oiseaux de la forêt s'envolèrent et le dieux du cannabis tomba lourdement par terre accompagné de plusieurs bedos de 5 mètre de long et d'un chicha géant qui lui servait de siège. A la vu de cette aparition divine, le clochard fondit en larme de joie : "Yééééé mon frère que la paix et le cannabis soit avec toi ! lui dit le dieux entre deux bouffés de bedos".C' en était trop pour le pauvre clochard, Il embarqua les deux bédos Géant et s' enfuit, Le dieux ne réagis pas car il était trop shooté, le clochard parvient a trouvé une grotte et se prépara a fumé ses deux bédos géant...

Alors les nuages s'écartèrent, la terre trembla et les oiseaux de la forêt s'envolèrent et le dieux du cannabis tomba lourdement par terre accompagné de plusieurs bedos de 5 mètre de long et d'un chicha géant qui lui servait de siège. A la vu de cette aparition divine, le clochard fondit en larme de joie : "Yééééé mon frère que la paix et le cannabis soit avec toi ! lui dit le dieux entre deux bouffés de bedos".C' en était trop pour le pauvre clochard. Il embarqua les deux bédos Géant et s' enfuit, Le dieux ne réagis pas car il était trop shooté, le clochard parvient a trouvé une grotte et se prépara a fumé ses deux bédos géant. Alors qu'il avait commencé son premier bedo un groupe de touristes japonais arriva...

Alors les nuages s'écartèrent, la terre trembla et les oiseaux de la forêt s'envolèrent et le dieux du cannabis tomba lourdement par terre accompagné de plusieurs bedos de 5 mètre de long et d'un chicha géant qui lui servait de siège. A la vu de cette aparition divine, le clochard fondit en larme de joie : "Yééééé mon frère que la paix et le cannabis soit avec toi ! lui dit le dieux entre deux bouffés de bedos".C' en était trop pour le pauvre clochard. Il embarqua les deux bédos Géant et s' enfuit, Le dieux ne réagis pas car il était trop shooté, le clochard parvient a trouvé une grotte et se prépara a fumé ses deux bédos géant. Alors qu'il avait commencé son premier bedo un groupe de touristes japonais arriva mais il repartirent car eux fumaient du riz à l'héroïne.

Alors les nuages s'écartèrent, la terre trembla et les oiseaux de la forêt s'envolèrent et le dieux du cannabis tomba lourdement par terre accompagné de plusieurs bedos de 5 mètre de long et d'un chicha géant qui lui servait de siège. A la vu de cette aparition divine, le clochard fondit en larme de joie : "Yééééé mon frère que la paix et le cannabis soit avec toi ! lui dit le dieux entre deux bouffés de bedos".C' en était trop pour le pauvre clochard. Il embarqua les deux bédos Géant et s' enfuit, Le dieux ne réagis pas car il était trop shooté, le clochard parvient a trouvé une grotte et se prépara a fumé ses deux bédos géant. Alors qu'il avait commencé son premier bedo un groupe de touristes japonais arriva mais il repartirent car eux fumaient du riz à l'héroïne.Après avoir fumé ses deux bédo géant le clochard était shooté raide,sa vision du monde etait totalement modifié...

Il embarqua les deux bédos Géant et s' enfuit, Le dieux ne réagis pas car il était trop shooté, le clochard parvient a trouvé une grotte et se prépara a fumé ses deux bédos géant. Alors qu'il avait commencé son premier bedo un groupe de touristes japonais arriva mais il repartirent car eux fumaient du riz à l'héroïne.Après avoir fumé ses deux bédo géant le clochard était shooté raide,sa vision du monde etait totalement modifié. Il crut même un instant que l'on vivait dans un monde juste et heureux mais après s'être reposé 10 min il se dit que en fait c'était de la merde...

Il embarqua les deux bédos Géant et s' enfuit, Le dieux ne réagis pas car il était trop shooté, le clochard parvient a trouvé une grotte et se prépara a fumé ses deux bédos géant. Alors qu'il avait commencé son premier bedo un groupe de touristes japonais arriva mais il repartirent car eux fumaient du riz à l'héroïne.Après avoir fumé ses deux bédo géant le clochard était shooté raide,sa vision du monde etait totalement modifié. Il crut même un instant que l'on vivait dans un monde juste et heureux mais après s'être reposé 10 min il se dit que en fait c'était de la merde... Et c'est a ce moment là que Tarzan débarqua en sautant de liane en liane ! Mais il se péta sa grande gueule de con parce que Chuck Norris a coupé l'une de ses lianes

Il embarqua les deux bédos Géant et s' enfuit, Le dieux ne réagis pas car il était trop shooté, le clochard parvient a trouvé une grotte et se prépara a fumé ses deux bédos géant. Alors qu'il avait commencé son premier bedo un groupe de touristes japonais arriva mais il repartirent car eux fumaient du riz à l'héroïne.Après avoir fumé ses deux bédo géant le clochard était shooté raide,sa vision du monde etait totalement modifié. Il crut même un instant que l'on vivait dans un monde juste et heureux mais après s'être reposé 10 min il se dit que en fait c'était de la merde... Et c'est a ce moment là que Tarzan débarqua en sautant de liane en liane ! Mais il se péta sa grande gueule de con parce que Chuck Norris a coupé l'une de ses lianes et ce fut la fin de Tarzan mais ca on s'en tape. le clochard donc, qui se faisait grave chier decida ...

Après avoir fumé ses deux bédo géant le clochard était shooté raide,sa vision du monde etait totalement modifié. Il crut même un instant que l'on vivait dans un monde juste et heureux mais après s'être reposé 10 min il se dit que en fait c'était de la merde... Et c'est a ce moment là que Tarzan débarqua en sautant de liane en liane ! Mais il se péta sa grande gueule de con parce que Chuck Norris a coupé l'une de ses lianes et ce fut la fin de Tarzan mais ca on s'en tape. le clochard donc, qui se faisait grave chier decida d' aller cherché des animaux qui serait partant pour une partie de scrable...

Et c'est a ce moment là que Tarzan débarqua en sautant de liane en liane ! Mais il se péta sa grande gueule de con parce que Chuck Norris a coupé l'une de ses lianes et ce fut la fin de Tarzan mais ca on s'en tape. le clochard donc, qui se faisait grave chier decida d' aller cherché des animaux qui serait partant pour une partie de scrable. Après avoir cherché des partenaires de jeux pendant deux heures il commença une partie avec 2 babouin, 4 élephants, 3 péroquets et 1 marsupilami...

Et c'est a ce moment là que Tarzan débarqua en sautant de liane en liane ! Mais il se péta sa grande gueule de con parce que Chuck Norris a coupé l'une de ses lianes et ce fut la fin de Tarzan mais ca on s'en tape. le clochard donc, qui se faisait grave chier decida d' aller cherché des animaux qui serait partant pour une partie de scrable. Après avoir cherché des partenaires de jeux pendant deux heures il commença une partie avec 2 babouin, 4 élephants, 3 péroquets et 1 marsupilami. Mais c'est alors que M. Backalive le célèbre chasseur de marsupilami qui n'avait jamais reussis à chasser de marsupilami arriva avec son fusil...

Mais il se péta sa grande gueule de con parce que Chuck Norris a coupé l'une de ses lianes et ce fut la fin de Tarzan mais ca on s'en tape. le clochard donc, qui se faisait grave chier decida d' aller cherché des animaux qui serait partant pour une partie de scrable. Après avoir cherché des partenaires de jeux pendant deux heures il commença une partie avec 2 babouin, 4 élephants, 3 péroquets et 1 marsupilami. Mais c'est alors que M. Backalive le célèbre chasseur de marsupilami qui n'avait jamais reussis à chasser de marsupilami arriva avec son fusil. Mais le clochard qui allait bientot placer un mot compte triple en 12 lettres demanda au chasseur de leur foutre la paix...

Mais il se péta sa grande gueule de con parce que Chuck Norris a coupé l'une de ses lianes et ce fut la fin de Tarzan mais ca on s'en tape. le clochard donc, qui se faisait grave chier decida d' aller cherché des animaux qui serait partant pour une partie de scrable. Après avoir cherché des partenaires de jeux pendant deux heures il commença une partie avec 2 babouin, 4 élephants, 3 péroquets et 1 marsupilami. Mais c'est alors que M. Backalive le célèbre chasseur de marsupilami qui n'avait jamais reussis à chasser de marsupilami arriva avec son fusil. Mais le clochard qui allait bientot placer un mot compte triple en 12 lettres demanda au chasseur de leur foutre la paix... C'est alors que Mr Backalive se mit a pleurer

Mais c'est alors que M. Backalive le célèbre chasseur de marsupilami qui n'avait jamais reussis à chasser de marsupilami arriva avec son fusil. Mais le clochard qui allait bientot placer un mot compte triple en 12 lettres demanda au chasseur de leur foutre la paix. C'est alors que Mr Backalive se mit a pleurer. Il leur expliqua que il voulait absolument capturer un marsupilami et le clochard lui répondit qu'il pourrait trouver des super peluches dans n'importe quelle foire...

Mais c'est alors que M. Backalive le célèbre chasseur de marsupilami qui n'avait jamais reussis à chasser de marsupilami arriva avec son fusil. Mais le clochard qui allait bientot placer un mot compte triple en 12 lettres demanda au chasseur de leur foutre la paix. C'est alors que Mr Backalive se mit a pleurer. Il leur expliqua que il voulait absolument capturer un marsupilami et le clochard lui répondit qu'il pourrait trouver des super peluches dans n'importe quelle foire... Mais y avait pas de foire en amazonie !!!