jeu : suite de phrases

[...]et se retrouva seul dans son carton et sans son chat maintenant. Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats ....

[...]et se retrouva seul dans son carton et sans son chat maintenant. Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons ...

[...]Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin ...

[...]Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon ...

[...]Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon, t'es trop un blaireau faut le faire cuir ton rat ...

[...]Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon, t'es trop un blaireau faut le faire cuir ton rat ! " . Il lui répondit alors : " mais je t'emmeeeerde vieux chnok ! "

[...]Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon, t'es trop un blaireau faut le faire cuir ton rat ! " . Il lui répondit alors : " mais je t'emmeeeerde vieux chnok ! Si je veux bouffer mon rat cru et chopper la grippe aviaire c'est mon probleme pas le tien spece de vieux barbu pervert ! Va plutot dire a tes catholique d'arreter de violer des gamin !! ...

[...]Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon, t'es trop un blaireau faut le faire cuir ton rat ! " . Il lui répondit alors : " mais je t'emmeeeerde vieux chnok ! Si je veux bouffer mon rat cru et chopper la grippe aviaire c'est mon probleme pas le tien spece de vieux barbu pervert ! Va plutot dire a tes catholique d'arreter de violer des gamin !! " . Dieu fort faché sortit de ses nuages avec son M16 et commenca a essayer de le canarder .

[quote="Admin"][...]Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon, t'es trop un blaireau faut le faire cuir ton rat ! " . Il lui répondit alors : " mais je t'emmeeeerde vieux chnok ! Si je veux bouffer mon rat cru et chopper la grippe aviaire c'est mon probleme pas le tien spece de vieux barbu pervert ! Va plutot dire a tes catholique d'arreter de violer des gamin !! " . Dieu fort faché sortit de ses nuages avec son M16 et commenca a essayer de le canarder. " Je vais t'envoyer tutoyer les anges, misérable con" ...

Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon, t'es trop un blaireau faut le faire cuir ton rat ! " . Il lui répondit alors : " mais je t'emmeeeerde vieux chnok ! Si je veux bouffer mon rat cru et chopper la grippe aviaire c'est mon probleme pas le tien spece de vieux barbu pervert ! Va plutot dire a tes catholique d'arreter de violer des gamin !! " . Dieu fort faché sortit de ses nuages avec son M16 et commenca a essayer de le canarder. " Je vais t'envoyer tutoyer les anges, misérable con" répondit le clochard, il jetta alors sur dieu des pierres ramassées au hasard, qui riposta avec une grenade.

Pendant plus d'un mois il resta seul , sans amis,dans le froid, avec pour seule occupation de lancer des pierres sur les rats, rats qu'il finissait par manger quand il en tuait car il n'avait rien à manger sauf parfois 1 ou 2 pigeons crevés depuis 2 jours sur un trotoir souvent entouré de miettes de pain balancés par une vieille peau qui n'a rien d'autre à branler que de donner à bouffer aux pigeons. Mais un matin, dieu lui parla et lui dit : " Hey ducon, t'es trop un blaireau faut le faire cuir ton rat ! " . Il lui répondit alors : " mais je t'emmeeeerde vieux chnok ! Si je veux bouffer mon rat cru et chopper la grippe aviaire c'est mon probleme pas le tien spece de vieux barbu pervert ! Va plutot dire a tes catholique d'arreter de violer des gamin !! " . Dieu fort faché sortit de ses nuages avec son M16 et commenca a essayer de le canarder. " Je vais t'envoyer tutoyer les anges, misérable con" répondit le clochard, il jetta alors sur dieu des pierres ramassées au hasard, qui riposta avec une grenade.Mais la grenade n'avait pas explosé car Satan ne voulait pas que le vien chnok crève( ou du moins qu'il meurt ainsi), Dieu se mit alors dans un état qui dépasse l'impossible ...

Dieu fort faché sortit de ses nuages avec son M16 et commenca a essayer de le canarder. " Je vais t'envoyer tutoyer les anges, misérable con" répondit le clochard, il jetta alors sur dieu des pierres ramassées au hasard, qui riposta avec une grenade.Mais la grenade n'avait pas explosé car Satan ne voulait pas que le vien chnok crève( ou du moins qu'il meurt ainsi), Dieu se mit alors dans un état qui dépasse l'impossible et du haut de la troposphère il commenca à insulter Satan et le clochard qui se marrait bien ...

Dieu fort faché sortit de ses nuages avec son M16 et commenca a essayer de le canarder. " Je vais t'envoyer tutoyer les anges, misérable con" répondit le clochard, il jetta alors sur dieu des pierres ramassées au hasard, qui riposta avec une grenade.Mais la grenade n'avait pas explosé car Satan ne voulait pas que le vien chnok crève( ou du moins qu'il meurt ainsi), Dieu se mit alors dans un état qui dépasse l'impossible et du haut de la troposphère il commenca à insulter Satan et le clochard qui se marrait bien. Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard

Dieu fort faché sortit de ses nuages avec son M16 et commenca a essayer de le canarder. " Je vais t'envoyer tutoyer les anges, misérable con" répondit le clochard, il jetta alors sur dieu des pierres ramassées au hasard, qui riposta avec une grenade.Mais la grenade n'avait pas explosé car Satan ne voulait pas que le vien chnok crève( ou du moins qu'il meurt ainsi), Dieu se mit alors dans un état qui dépasse l'impossible et du haut de la troposphère il commenca à insulter Satan et le clochard qui se marrait bien. Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère.

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point...

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu...

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu puis repartit, ils avait d'autre téléthubies a combattre. c'étais donc le dernier point, le match était sérré ...

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu puis repartit, ils avait d'autre téléthubies a combattre. C'étais donc le dernier point, le match était sérré et c'est alors que Superman vit que Satan avait lui avait piqué la couleur de son slip et decida de revenir en toucher 2 mots à Satan

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu puis repartit, ils avait d'autre téléthubies a combattre. C'étais donc le dernier point, le match était sérré et c'est alors que Superman vit que Satan lui avait piqué la couleur de son slip et decida de revenir en toucher 2 mots à Satan. Après quelques minutes d'explication, pour ne pas faire d'histoire, Satan accepta d'enelever son slip, il commenca donc à jouer la derniere partie... sans son slip

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu puis repartit, ils avait d'autre téléthubies a combattre. C'étais donc le dernier point, le match était sérré et c'est alors que Superman vit que Satan lui avait piqué la couleur de son slip et decida de revenir en toucher 2 mots à Satan. Après quelques minutes d'explication, pour ne pas faire d'histoire, Satan accepta d'enelever son slip, il commenca donc à jouer la derniere partie... sans son slip. Mais Superman trés têtu s'interposa encore car Satan avait aussi la peau de la même couleur que son slip ...

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu puis repartit, ils avait d'autre téléthubies a combattre. C'étais donc le dernier point, le match était sérré et c'est alors que Superman vit que Satan lui avait piqué la couleur de son slip et decida de revenir en toucher 2 mots à Satan. Après quelques minutes d'explication, pour ne pas faire d'histoire, Satan accepta d'enelever son slip, il commenca donc à jouer la derniere partie... sans son slip. Mais Superman trés têtu s'interposa encore car Satan avait aussi la peau de la même couleur que son slip. Trop c'était trop, Satan envoya Superman en enfer, récupera son slip, et Superman finit bouffé par le cérbère...

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu puis repartit, ils avait d'autre téléthubies a combattre. C'étais donc le dernier point, le match était sérré et c'est alors que Superman vit que Satan lui avait piqué la couleur de son slip et decida de revenir en toucher 2 mots à Satan. Après quelques minutes d'explication, pour ne pas faire d'histoire, Satan accepta d'enelever son slip, il commenca donc à jouer la derniere partie... sans son slip. Mais Superman trés têtu s'interposa encore car Satan avait aussi la peau de la même couleur que son slip. Trop c'était trop, Satan envoya Superman en enfer, récupera son slip, et Superman finit bouffé par le cérbère mais c'est alors qu'Ulysse qui essayait encore de revenir à Itaque rentra en enfer pour voir son pote et Superman pu alors sortir puisqu'il savait voler et buta le cerbère à coup de lazer au passage.

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu puis repartit, ils avait d'autre téléthubies a combattre. C'étais donc le dernier point, le match était sérré et c'est alors que Superman vit que Satan lui avait piqué la couleur de son slip et decida de revenir en toucher 2 mots à Satan. Après quelques minutes d'explication, pour ne pas faire d'histoire, Satan accepta d'enelever son slip, il commenca donc à jouer la derniere partie... sans son slip. Mais Superman trés têtu s'interposa encore car Satan avait aussi la peau de la même couleur que son slip. Trop c'était trop, Satan envoya Superman en enfer, récupera son slip, et Superman finit bouffé par le cérbère mais c'est alors qu'Ulysse qui essayait encore de revenir à Itaque rentra en enfer pour voir son pote et Superman pu alors sortir puisqu'il savait voler et buta le cerbère à coup de lazer au passage. Satan qui avait prévu le coup avait décidé de détruire le monde et ne garder que le clochard pour finir cette putin de partie de ping pong avec dieu ... dans l'espace

Afin de régler le désacord, Dieu et Satan déciderent de faire une partie de ping pong , celui qui gagnerait pourrait faire ce qu'il veut du clochard. De malheureux oiseaux passant tranquillement dans l'air de jeux se firent ratatiner par une balles de ping pong géante, ayant juste le temps de se demandé ce que pouvait bien foutre une balle de ping pong dans la troposphère. Le match était serré et alors que Dieu et Satan étaient au dernier point, Superman qui revenait de Krypton surgit en plein millieu puis repartit, ils avait d'autre téléthubies a combattre. C'étais donc le dernier point, le match était sérré et c'est alors que Superman vit que Satan lui avait piqué la couleur de son slip et decida de revenir en toucher 2 mots à Satan. Après quelques minutes d'explication, pour ne pas faire d'histoire, Satan accepta d'enelever son slip, il commenca donc à jouer la derniere partie... sans son slip. Mais Superman trés têtu s'interposa encore car Satan avait aussi la peau de la même couleur que son slip. Trop c'était trop, Satan envoya Superman en enfer, récupera son slip, et Superman finit bouffé par le cérbère mais c'est alors qu'Ulysse qui essayait encore de revenir à Itaque rentra en enfer pour voir son pote et Superman pu alors sortir puisqu'il savait voler et buta le cerbère à coup de lazer au passage. Satan qui avait prévu le coup avait décidé de détruire le monde et ne garder que le clochard pour finir cette putin de partie de ping png avec dieu ... dans l'espace. Mais Superman qui avait reussis à quitter la Terre à temps decida de tourner autour à la vitesse de la lumière et retourna sur la Terre dans le passé et la sauva. Satan essouflé de son effort pour detruire la Terre n'eu pas le temps de voir le smatch de Dieu, perdit le match et Superman se tailla vite fait vers Krypton tout content pour aller se fumer de la kryptonite (elle est moins chère la-bas).

Ce message a été réedité car on ne comprenait absolument rien.

[..]Finalement Satan se rendit compte que Dieu avait truqué la table, Satan et dieu laissèrent donc finalement le clochard repartir pour vivre dans son carton.